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溝通与表達——走出委屈的本質

專題著者:林川子(甲州.甲市)
指導老師:方意媚
發表日期:2019.11.14

前言

從小我就有很多的委屈。沒有語言上的自由,不被允許表達不同的想法和感覺卻又必須有問必答。對我而言表達是,我的回答必須符合對方的意思,否則表達就要被語言羞辱、眼神的蔑視,感覺更加被討厭。受了委屈也不能出聲,只能自己一個人默默忍受,委屈求全,不敢表達自己。

覺察與改變

後來的日子我之所以得不到別人的尊重是因為我沒認清自己的界限,沒有學會尊重自己,我不懂得為自己發言,不去表達,不為自己去溝通,我沒有為自己負起該負的責任。于是覺得委屈的事件繼續發生。

因此別人對待我的態度,在很大程度上也取決於我給別人塑造的形象。如果在相處中我讓別人知道我是一個「不好惹」的人,別人對我的攻擊不會是默默的忍受,而是會反擊回去的,我也不允許別人侵犯我的界線,那么別人自然就不會再隨意的輕視我了。

直到我意識到以上的觀點,才發現小時候為了保護自己的模式已經不適合成年的我。想要走出舊有的模式,首先,我有委屈要往內看,承認自己的情緒,接納受傷的內在小孩,与她溝通對話,安撫她。有效的疏導自己的情緒,抽离受害者情結,讓自己有力量。當情緒穩定以后,再對外溝通、解釋、說明。想讓別人了解,自己就有責任去表達。於是改變是我唯一可以做的,也是挑戰的開始。

溝通與表達

溝通與表達為了增進人與人之間的友誼,是化解矛盾,誤會的主要方式。良好的溝通是我們可以互相交流、互相促進,就是要消除彼此之間的隔閡,更了解對方,知道對方的界限,拉近彼此的關系,能使我們的人際關係進一步廣大 [1]

一把鎖匙牢牢的鎖上了,任憑鐵棍怎么撬,也開不了鎖。一把鎖匙來了,輕輕地插入鎖扣,一扭。鎖匙打開了。鐵棍驚訝的問:「為什么你開得了的呢」?鎖匙說:「因為我了解它的心 [2] 」。

表達自己的感受,有時候我們不舒服的感覺只是純粹是我們自己的感覺而已,對方卻沒有這個意思。因此求證很重要,和對方確認自己以為的,是否也是對方想的。如果不是,經過解釋或澄清,誤會可以當下化解。透過溝通,我們可以知道彼此的想法、立場、界限、或特別的原因等等。

個人經驗談

我人生第一次很有覺知的拿出勇氣跟一位朋友表達她自做主張的為我發言,之後讓我被對方指責。我於是對她表白,表達過後這位朋友也覺得很受傷,她覺得自己是一番好意;我卻覺得她多管閒事,不尊重我,我們開始有了爭執。類似的感覺、類似的狀況,跟我小時候的處境很相似,我又回到了之前的想法,覺得不表達更好,本來只是自己感覺不舒服,現在卻是我們彼此有強烈的不滿、委屈和生气。

原來,溝通、表達,也不是我所想像的,長大了就會自然有能力做到那么簡單。

當我冷靜下來去想這位朋友所謂的好意時,我發現她對朋友都是這樣,熱情過度,可以幫就幫,加上她們是多年的好朋友,無所不談。想想,她無意侵犯我,只是不了解有些事情我很不喜歡別人插手而已。

加上,我當時是帶著情緒直接指責對方,她感受不到我想溝通的誠意。我也看到了自己溝通技巧不足,漸漸地我的不滿就緩和了。

當第二天我們見面的時候,我再次鼓起勇氣向她表達了我想再次溝通的誠意,事件帶給我的感受和我的發現。我為我該負責任的部分向她道歉。她也跟我道歉說:「覺得自己自以為是的好意給我帶來了麻煩,很不好意思,也理解為什么我會有情緒,清楚我的界限在哪里」。這樣的溝通我們解開了彼此的誤會。

我有過几次這樣的經驗,不是溝通,表達後就馬上有想要的結果,是雙方要有深思反省後再誠意溝通才能峰回路轉。

在溝通中,我們經常用理性去表達自己的觀點,最終變成一場激烈的辯論會,因此溝通要有技巧。溝通過程表達感受與需求更為重要和有效。我們可以用「情感智慧表達感受與需求 [3] 」。

第一:當……(事件、情景
第二:我覺的…..(感覺的形容詞
第三:我覺得好像…..(語言圖像或詞組
第四:我所需要的是……(了解、標明、表達內心深處的需求

改變需要勇气,溝通需要「換位思考 [4] 」。如果我們總是站在别人的角度思考問題,許多衝突和矛盾都可以解决。然而只有我們做到這樣的時候,我們才能够更多的理解對方、寬容對方。換位思考能讓我們跳出自己的局限去觀看別人,去反省自己,去尋找一個更好的定位,對自我的認知和成長的促進是溝通是否可以成功的關鍵。

妻子正在廚房炒菜。
丈夫一直嘮叨不停:「慢些、小火、火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了……」
妻子脫口而出:「我懂得怎樣炒菜」。
丈夫平靜的回答道:「我只是讓妳了解,當我開車時,妳在旁邊喋喋不休,我的感覺如何…… [5]

學會體諒他人並不困難,只要願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

溝不通的障礙

表達有時候是冒險的。一個巴掌打不嚮,因此雙方都有責任,預測不了結果會是如何。

不當的表達方式,彼此感覺不到對方的誠意,可能造成雙方都不能接受溝通的內容,誤會加深,或面子問題不愿意承認自己的過失,讓對方感覺更受傷等。最後不歡而散。

總結

表達是一种責任,是我們照顧自己的感受,為自己發言,主要是帶著善意把自己的感覺和想法讓對方了解,但,我們沒有權力要求對方一定要接受,有時候是因了解而離開,看清真相而放手更自在。我們只能做好自己的部分,無論結果是好或是壞,最終結局都得自己承擔負責。


[1]: 〈家庭會傷人〉作者:約翰.布雷蕭 (John Bradshaw)譯著:鄭玉英,趙家玉,出版  日期 2018 年 11 月。有效溝通.當一個人有清楚而分化良好的自我界線時,他知道自己的出發點和目的。他用具體而明確的行為來仔細表達自己的希望。頁 76。公平爭吵.爭吵是促進了解和協議的過程;關係良好的夫妻不怕困難和爭論,並且會學如何做公平的爭論。頁 78。

[2] :摘錄自網絡–米胖閱讀-勵志名言-散文精選-範文寶典-故事大全。關於溝通的議論文,以溝通為話題。溝通議論文,第一章的最後一段。http//yuedu.mipang/fanwen/yilunwen/goutong

[3] :〈親密之旅〉作者:黃維仁博士。國際著名婚姻專家·頂尖華裔心裡學家。愛家情商自我成長課程培訓2017修訂版。「情感智慧表達感受与需求」情感智慧是一種能夠了解自己內在的情感情緒感受,能夠疏導和掌控自己內在情感狀態的能力。同時可以正確地解讀別人心中的想法和感受,幫助別人去調整他們內在心靈情感世界的能力。頁47.

[4] :摘錄自網絡 http//fitjoy.cc/10746.html ──小故事大道理:體諒—學會換位思考文章。「換位思考」生活中,人們常常忽略換位思考,而總是把自己的利益放在第一位。那是因為不一樣的生活壞境,不一樣的性格造就了不一樣的思考角度。從「己所不欲,勿施於人」到「以言责人甚易,以義持己實難」;從《自由論》的「只知己而不知彼者,對己亦知甚少」到《藝術與生活》的「如果我們了解别人也像自己一樣,那麼對最可譴責的行為,我們也會感到應該寬容」。這些都告诉我們,要學會換位思考。

[5] :摘錄自網絡 http//fitjoy.cc/10746.html ──小故事大道理:體諒—學會換位思考文章,第一段。

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